хм-хм, а кто, помимо нашей дружной песочницы, собирается в воскресенье, 18-го марта на парад в честь дня Св.Патрика?

---

я станцую ламбаду на столе, когда декан наконец-то научится лимитировать задание у меня каждый раз в конце пары воображение подкидывает картинку про то, как "впихнуть невпихуемое" )))) а из кабинета я выхожу с полной уверенностью, что он задумал сделать из нас стахановцев и воспитать любовь к брэйнфакингу=)

---

всё, митрополит Иларион пал жертвой моих стараний

правда, завтра беспощадный грэг надаёт мне по ушам за отсутствие остальных домашек, но зато теперь я знаю, что такое диглоссия и с чем едят восточнославянские флексии с мозгом их едят, вот с чем



зато я в который раз пересидел Ичиго)))

сертификат настоящего мужыга у меня в кармане))

закон жизни

а вообще-то хочу суши. бесконечно сильно хочу=) нажраться до отвала, чтоб они у меня из ушей полезли

закон Foster's

ну какого х№% у меня не получается их сожрать мно-о-ога-мно-о-ога?! *рыдаид*

---

знаете, если ты абсолютно обделён талантом к изобразительным искусствам, а тебе вдруг совершенно неожиданно захотелось порисовать, это ни что иное, как попытка избежать аццкого задания по английскому



поэтому я скромно ограничусь ритуальным танцем для сделки с бульдозирами на распечатках трудов митрополита Иллариона)))

---

и снова мы играем ^____^



- человек пишет 7 фактов о себе на полученную тему

- раздает темы всем желающим



ну, мне от Мацумото-фукутайчо досталось слово "полоска"



1. ну, во первых, согласно независимому мнению, полосочка полнит. при переводе этого общеизвестного факта получается, что я тотально жырный, потому как =>

2. я безумно люблю полоски))) и полосатую одежду)) а если уж чёрно-белая, то я вообще фанат

3. а уж полосатый Бэйби со львёнком - это вообще моя голубая мечта))

4. моё замечательное полусоветское ещё детство подарило мне пухлых мультяшных котов: Матроскина и того милого пупсега, который не хотел на Таити))))

5. ещё полоска - это пчёлки, осы и шмели, а с ними туева хуча всяко-разных насекомых. насекомых не люблю, а по большей части боюсь. лидеры моего страха - тараканы -___- а вот пауков я почему-то совсем не боюсь))

6. билайн. и меня не волнуют чьи-то там яйца

7. а ещё у меня есть недовязанный слизеринский шарф. но это уже совсем другая история=)

---

определённо, когда я злюсь, мой йад можно сцеживать, а потом распространять через аптеки в лечебных целях

а ещё я цитирую булгаковского Пилата. и у меня вполне правдоподобно и канонично раскалывается голова

и, да, наверное, мне надо лечить нервы. или пить тормозную жидкость.

---

спёр у Эльзы=)

рекламные "почему"

Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?)))

1. Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?



2. Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?



3. Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?



4. Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.



5. Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущевки", "Жигули" и быдло?



6. Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?



7. Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?



8. Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?



9. Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?



10. Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?



11. Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?



12. Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.



13. Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?



14. Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?



15. Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?



16. Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?



17. Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?



18. Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?



19. Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?



20. Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?



21. Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.



22. Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?



23. Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?



24. Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.



25. Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?



26. Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?



27. Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трех парней?



28. Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?



29. Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

---

упёрто у Бойца москless=)

для создания соответствующего настроения сообщаю, что у меня есть пачка лезвий и горячая ванна *ржот*

подумайте про "последний раз" *смирк*

---

хм-хм. день был чудесен) за подробностями - к Рангику-сан и Бьякуе-сама)))

но у меня теперь в числе прочих замечательных подарков, ещё и скотч-терьёр



так, теперь о насущном-с))

скоро у нас что? правильно, 14 марта, японский "белый день"

а значит, как настоящий мужыг, я могу и даже, пожалуй, должен, поиграть

...

итак, я напишу пост о вас, как если бы я вас любил больше всех других: взгляд влюбленным глазами. Пусть будет красиво и приятно.

Выбираю пятерых из любого числа отметившихся, пишу "признание" только после обнаружения сей "игры" в его дневнике. Не халтурить!



p.s.: ввиду скорого приближения праздника, буду лояльно относиться к выполнению вами условия)

---

Есть три доказательства, что Иисус был негром.

1. Он всех называл братьями.

2. Он любил Евангелие.

3. Он не смог добиться правосудия.

дальше

Есть три веских доказательства, что Иисус был евреем.

1. Он продолжил бизнес отца.

2. Он сидел дома до 33 лет.

3. Он был уверен, что его мать девственница, а его мать была уверена,

что он - Бог.



Три доказательства того, что Иисус был пуэрториканцем:

1. Его звали Иисус.

2. Он всегда был в неладах с законом.

3. Его мать не знала, кто его настоящий отец.



Но также есть три важных доказательства, что Иисус был итальянцем.

1. Он активно жестикулировал в разговоре.

2. Он пил вино каждый раз, когда ел.

3. Он пользовался оливковым маслом.



Кроме того, существуют три доказательства, что Иисус был калифорнийцем.

1. Он никогда не стригся.

2. Он почти всегда ходил босиком.

3. Он основал новую религию.



Также есть три факта, что Иисус был ирландцем.

1. Он никогда не женился.

2. Он всегда рассказывал небылицы.

3. Он любил зелёные пастбища.



Но самые убедительные подтверждения - что Иисус был женщиной.

1. Он должен быть накормить толпу по первому её требованию, причём

пищи не было никакой.

2. Он пытался что-то сказать толпе мужчин, не желающей его слушать.

3. И даже когда он умер - он всё равно должен был встать, потому что

для него была работа.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у нас во дворе припаркована машина. аккурат под моим окном.

и вот уже третий раз мне приходится слушать незабвенное творчество товарища Баскова Н.

от аццкого сочувствия его личной трагедии у меня начался нервный тик, и я близок к тому, чтобы ответить ему "Пражскими буднями"

---

ровно год назад было очень-очень холодно и кругом были огромные сугробы. а сегодня у Детского мира мы с Кеем встретили горячо любимого мной Айзена-тайчо аж в футболге

хорошо дэс=)



а под катом - несколько наших фоток)

правда, они почти все однотипны, ибо были сделаны на скамейке, от которой я не мог отлепиться

ну что, проматываем?)

вот он! настоящий Тритон-сенсей! *ржот*





измученные, но вполне довольные жизнью=)









и снова меня понесло, да =_=





убийственный взгляд Кея=)





фотка из серии "я-не-косплею-этот-смайл: "

---

праздники в нашей семье - это:



когда работают все электроприборы в квартире

когда три телевизора включены на одной и той же программе

когда вместо привычных дисков и учебников стол заставлен вазами

когда из ликёра, вина, водки, мартини и конъяка все почему-то выбирают водку

когда в разгаре празднества кто-то неожиданно вспоминает, что у нас нет хлеба

когда у папы заканчиваюцца сигареты, и очень хочется по доброте душевной предложить ему свои



а ещё праздник - это когда папа забывает, что с утра уже дарил тебе букет, и покупает вечером ещё один)))

---

раз уж такой празднег, придётся признать и свою принадлежность к нему

а вообще-то, это замечательный повод сказать ну ещё хотя бы разок всем вместе и каждому по-отдельности о моей невероятной любви к тем, кого так давно знаю; старой, как мир, симпатии к тем, кого регулярно читаю и банальном уважении ко всем вместе взятым)))

и пожелать всем вам горы денег счастья, много-много денег любви и радости!))

а ещё - чтобы никогда-никогда не опускались руки и не иссякали грандиозные замыслы)))

---

"Мы на фэйс-контроле в Кащенко". опера в двух действиях

в ролях: бро, который иногда путает себя с Про; бро, который постоянно путает Йо с Джа; еда, которую никто ни с чем не спутает и червяки, на которых можно списать отсутствие моска=)



п.с.: пардон за качество. мы же не г-н Солодофф=)))

wanna look?)

главный персонаж - еда))





второстепенные герои - любимые мальчеги Тритона за 7 марта





срочное объявление: ищу того, кто согласится регулярно расчёсывать мне чёлку, фотографировать и полировать мои значки))))





куклусклан в негативе (с)





самый лучший бро на свете=)





морячог Попарь





с какого там года в Германии разрешат однополые браки?)))





у нас не курят - мы и так ебанутые (с)







+ bonus-track special for my beloved son:



смотри-смотри, пион, какая у меня папго

---

недолго мучилась старушка (с)

а на самом деле, это так жутко неудобно - просматривать френдленту через жопу собственный профиль *здесь был зелёный блюющий смайл*

а пока мы терзались сомнениями по поводу и без, кто-то удрал с подводной лодки)))))



upd: ой, бля, они в паре сбежали

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

куда нас только сегодня ни драли аццкая контрольная по иппонскому на 3 часа=///

зато мы успели активировать все известные нам мечи)) *ааа, хочу аватарку с Маюри!! буду в вечном рабстве у того, кто мне её сделает ^_^* и сказать кучу приятностей Пибоди

---

наверное, у всех есть песни, под которые можно пустить слезу погрустить, правда?)

поделитесь названиями, а?



очень-очень-очень надо)



warning: попсу мне ни под каким видом не пихать) стошнит, чесслово

@музыка: Placebo - Days before you came

@настроение: ?(((